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Evidemment je suis bien plus proche de vos patients que du votre puisque je n'ai absolument rien compris à ce joli texte néanmoins bien délirant !
Alors dites moi docteur çà se soigne ?
Bon je ne préfère pas, j'aime trop mon monde, le cerveau hors du crâne dans une bulle de savon, mais une grosse grosse bulle de savon ? Non ?
Rassurez vous je ne mange pas encore de savon...quoique du savon au chocolat......pour quoi pas un jour, un jour de délire sans doute....et toc on en revient toujours à la réalité !
zut flut ratazut ! ZEN ZEN............................... et apaisement sur écrire pour ne rien dire....hihi!

Chère BEA,

Votre première (et seule à ce jour) contribution du 28/11/13 a déclenché, à votre corps défendant je dois l’admettre, une véritable psychose collective, libérant les paranoïas les plus aigues, déversant les gloses les plus pathologiques, agrégeant les obsessions les plus compulsives (trouvant comme point de fixation des objets aussi hétérogènes que la pâte feuilletée ou les téléphones mobiles) et ce sous couvert de l’émergence de vocations prosatrices des plus discutables.

Je suis, jusqu’à aujourd’hui resté le témoin silencieux de cette hallucination de masse (dont le cas le plus récent remonte au 15 août 1951 où les habitants de Pont-Saint-Esprit furent pris d’une frénésie psychotique qui donna lieu à 50 internements et que l’on attribua dans le désordre et sans exclusive à l'ergotisme, l'empoisonnement au mercure , l’intoxication par le trichlorure d'azote, la contamination par la mycotoxine Aspergillus fumigatus et à des essais d'armes biologiques).

Tout en reconnaissant le caractère exceptionnel du matériau psychiatrique offert par ce courrier des lecteurs (et qui déjà fait l’objet chez mes étudiants de cinq thèses doctorantes au demeurant fort prometteuses), je me vois pourtant contraint de sortir de ma réserve pour vous poser une question (voire plusieurs) qui ne cesse de me tarauder.

Avez vous pris connaissance récemment de ce courrier des lecteurs (nommé fort généreusement « livre d’or » par son administratrice) ? Si oui, gardez vous toujours intact ce même engouement, cette foi inébranlable dans le genre humain ? Y trouvez vous toujours le même apaisement ? Dans l’affirmative, je serais extrêmement honoré de vous voire accepter le parrainage des thésards acnéiques et plein d’avenir dont mon ci-devant codicille est l’objet.

Dans l’attente de vous lire, je vous prie chère BEA, de croire en l’expression de mes confraternelles salutations (j’induits de la sérénité affichée dans votre message que nous exerçons la même profession).

L'administratrice de ce blog et responsable de tous les écrits et délires c'est moi et non Béa que par ailleurs j'adore, puisque c'est ma cousine préférée, comme une soeur. J'ose donc espérer que cette débauche de délires est la conséquence de mon imagination débordante que je laisse exprimer sur ce site et non pas seulement dû au gentil commentaire de ma cousine. Puis-je me permettre de corriger une légère coquille qui s'est glissée dans votre texte : 50 internements ? Par ailleurs, si j'apprécie que les personnes communiquent via ce livre d'or, par définition, un livre d'or est plutôt fait pour donner son avis sur le blog, sinon cela s'appelle une FAQ ou un TCHAT ! Il me semble qu'il y a confusion des genres mais, après tout, c'est toujours un espace de communication, alors amusez-vous bien ! J'en profite donc moi aussi pour envoyer plein de gros bisous Familiers à ma chère cousine et je vous salue bien M. le Pr ROGON

Aïe une autre coquille que je m'empresserai de corriger dès que j'aurai votre aval : de vous voir et non voire !
En attendant de vos nouvelles, bonne journée et bon WE !

Très surprise de lire dans “Le goût de la cuisine” en date du 22/12/2013 (je cite dans le texte) : “Et attention pas d'impair : qui dit cuisine maison dit tout fait main ! J'avoue tout de même quelques exceptions tels que la pâte feuilletée”.
Cet aveu suscite certes l’estime (faute avouée à moitié pardonnée) mais traduit, dans le même temps, une profonde méconnaissance du processus de fabrication de la pâte feuilletée. Il s’agit en effet, comme je me propose de le démontrer ci-après, d’une opération dont la mise en œuvre s’avère au contraire d’une simplicité affligeante. Je vous laisse juge. La seule et véritable clé de la réussite de la pâte feuilletée consiste en effet à disposer d’une surface de travail que vous pourrez maintenir froide. A cet effet, le marbre (qui présente une bonne inertie thermique) est le matériau le plus indiqué. Dans le cas extrêmement improbable où vous ne disposeriez pas déjà d’un tel plan de travail (je conçois ce qu’il peut y avoir d’insultant à envisager une telle éventualité, mais je passe outre), il vous suffira d’aménager votre cuisine en conséquence. Je ne saurais trop vous conseiller le marbre de Carrare et plus particulièrement celui des carrières de Fantiscritti. Prévoyez une dalle de dimension suffisante (de toute façon, ils ne livrent pas en dessous de 3 m3, ce qui restera vous permettra de refaire votre salle de bain). Encore une fois, la réussite de votre pâte feuilletée résidant dans l’inertie thermique de votre plan de travail, ne cherchez pas à mégoter (mesquinement) sur la taille de la dalle. Je conseille pour ma part un classique 200 x 500 x 15 cm (ca rentre dans toutes les cuisines). Vu le poids de la dalle (environ 4 tonnes) et pour ceux ou celles ne disposant pas de fondations suffisantes, il sera prudent d’épaissir le radier de votre maison (noyer la cave de béton armé peut s’avérer une alternative avantageuse). Vos meubles bas Ikea devront, pour leur part, faire l’objet d’un traitement spécifique si vous souhaitez maintenir la dalle à une altitude raisonnable (et pérenne). Pour ce faire, il vous suffira de renforcer les montants de vos meubles par quelques poutrelles en acier correctement dimensionnées (des IPN 300 feront parfaitement l’affaire). Attention l’agencement de certains logements (que je qualifierai d’ « étriqués ») pourrait réserver des surprises lors de la l’acheminement de la dalle jusqu’à sa destination finale (à commencer par la porte d’entrée). Quelques élargissements dans la façade de votre maison - effectués à titre conservatoire - seront donc les bienvenus (ces élargissements auront au surplus comme avantage d’augmenter la luminosité de vos pièces et donc la salubrité de votre logement). Enfin, les délais de livraison (marbre de Fantiscritti) sont d’environ 2 ans, à compter de la commande : cela vous donne amplement le temps pour commencer la préparation de la pâte.
Après avoir réglé ces menus détails logistiques, il ne reste donc plus qu’à préparer la pâte (ne sachant me commettre dans une telle trivialité, vous voudrez bien en demander la recette auprès de l’administratrice de ce blog) et la replier autant de fois… qu’il le faut (la pâte, pas l’administratrice), pour obtenir une pâte feuilletée de qualité. Et que faire ensuite avec une « pâte feuilletée de qualité » me demanderons mes futurs contempteurs et contemptrices ?
Je serais tenté de répondre : rien. Et ce pour deux raisons. Tout d’abord, passer toute la matinée à plier et replier la pâte constitue en soi un exercice suffisamment débilitant pour ne pas avoir envie de se remettre à la cuisine dans la foulée (pour ma part quand j’ai terminé ma pâte feuilletée, je préfère boire une bière, sortir faire un tour, regarder « Plus belle la vie », voire les trois en même temps). En outre, transformer cette digne pâte en vulgaire galette des rois (allez, un petit effort de projection mentale : un dimanche après-midi, repas de famille avec les tantes à plumes et les gosses qui se battent pour aller sous la table et désigner, sous couvert d’une innocence toute résiduelle, qui sera l’heureux/se élu(e)… j’arrête là, mon ulcère se réveille) dépasse le simple avilissement, il s’agit d’une authentique souillure, d’une corruption délibérée. Donc, gardez votre pâte feuilletée. Attendez la prochaine visite de votre voisin (venu par exemple se plaindre de l’odeur dégagée par les sardines grillées au barbecue, avec lesquelles vous empestez tous le quartier), saisissez vous de la pâte feuilletée de la main droite (la gauche vous servira à ouvrir la porte) et appliquez lui énergiquement la dite pâte en pleine gueule (le geste applicatif est comparable à celui de l’entartrage). Et c’est à ce moment là que ca devient vraiment magique, puisque c’est la réaction même de votre voisin qui va vous permettre de tester ses connaissances en mathématiques. Premier cas de figure, votre voisin retire délicatement la pâte de son visage, la porte à deux mains devant lui d’un air extatique, tel le calice élevé en offrande lors de la communion et se confond en remerciements ; là vous pouvez conclure sans trop vous tromper « il est des nôtres ». Deuxième cas de figure, votre voisin manifeste un certain agacement, auquel cas vous rétorquez in-petto « Dis, t’as pas honte de méconnaitre à ce point les lois élémentaires régissant la relaminarisation structurelle dans l’espace des phases ? Quand prendras tu conscience que cette pâte feuilletée est consubstantielle de la transition dyadique intermittente d’un régime périodique vers le chaos ? Alors que je me suis cassé le cul toute la matinée rien que pour toi ? Espèce de con. Barre toi de chez moi ! ».

La semaine prochaine quelques « trucs » en plus pour ne pas rater la mousse au chocolat (et se faire encore de nouveaux amis).

Que dire que dire après une telle débauche de verbiage (def : Excès de paroles futiles et peu constructives) puisque nous n'avons toujours pas la recette tant attendue ! G. B. vous me gonflez ! Laissez ma maison en paix sans marbre ni de Carrare ni de Fantiscritti ! Il existe une solution toute simple : demander à son boulanger de quartier de vous céder de la pâte feuilletée pour une modique somme ! Et je vous préviens : pas touche à ma mousse ! Fâchez-vous avec la terre entière si tel est votre désir mais laissez-moi faire de ma cuisine un terrain de plaisir et de convivialité SVP. Et s'il ne vous plait pas, venez diner à la maison, je me fais fort de vous convertir de chagrin que vous êtes en un être à peu près civilisé (et dans votre cas, il y a du boulot !) grâce à une moussaka divinement fondante, un plateau de fromage à tomber et un banana split de votre enfance dont vous ne vous souvenez même plus du plaisir qu'il suscitait en vous mais que je me charge de raviver ! Pour arroser tout cela un côte de nuit ou un pommard pourrait faire l'affaire (au moins 8 ans d'âge) ! Et pour finir en apothéose un Jamaïcan coffee dont Laurent, mon ami, avait le secret et me l'a généreusement offert. Du coup, je me sens redevable et je vous laisse la recette dans la rubrique cuisine de ce pas.
Et après TOUT cela vous relirez tout votre baratin avec un regard neuf !

Tout à fait d'accord, je pense que Ghislaine nous a définitivement quitté. Par contre la Garenne Bezons, c'est vraiment à chier (et je suis bien placée pour en parler). Bonne Galette à tous.

Oh si vous trouvez que la Garenne Bezons c'est à chier c'est que vous n'avez pas encore découvert tous ses charmes : écoutez Joël (dans actualité vous avez des liens sur ses chansons) et là vous serez définitivement fixé sur le sort de la Garenne Bezons !

Le 04/01/2014
Les femmes, il y a moins de cinq siècles encore, ne savaient seulement pas l’orthographe. A présent je connais dix ou douze Brisemiches : elles n’ont que trop d’esprit, il faudrait les arrêter (ou au moins, comme le suggère opportunément mon ami Francis, les bannir du web).

Le 04/01/2014
Michel, pourquoi voulez-vous les arrêter ? En quoi "n'avoir que trop d'esprit" est-il un défaut qui vous gène ? Je ne saisi pas, mais il est vrai que je ne m'appelle pas Brisemiches (mon Dieu comme elle porte bien son nom celle-là ! ). Je dois donc manquer d'esprit ...

Brisemiche, l'apologiste sénile des infanticides ruraux.
Elle n’écrit pas que des conneries. Elle en cuisine aussi.

Le 04/01/2014
Je trouve que Ghislaine Brisemiche fait voir clairement qu’elle n’est pas du monde et que son gout est d’une pédanterie qu’on ne peut pas même espérer corriger. Il n’y a qu’à prier Dieu pour une telle femme, et qu’à souhaiter de n’avoir point de commerce avec elle.

le 04/01/2014
Marie, je ne suis pas tout à fait d'accord avec vous. En effet, concernant le commerce, il me semble que Ghislaine est très calée en matière de marbre, de bricolage, de gros œuvre et même en matière de dynamique des fluides. Pédante certes mais incroyablement pointue signe d'une grande intelligence. Je pense qu'à nous tous, nous devrions en faire quelqu'un de bien ! Qu'en pensez-vous ?

Le 04/01/2014
Madame l’administratrice,
Votre Blog a eu récemment 1'occasion d’offrir une tribune bienveillante au pamphlet de Ghislaine Brisemiche portant sur (je devrais dire « contre ») la pâte feuilletée. Je pense que votre bonne foi a été surprise. Il suffit, en effet, de jeter un rapide coup d'œil sur ce texte pour s'apercevoir que loin d'être une contribution majeure à l’art culinaire français, il fourmille littéralement d'erreurs grossières, d'à-peu-près, ou d'affirmations délirantes. Devant le « buzz » suscité par ce texte, et indépendamment de toute question politique, et notamment de la nécessaire lutte contre le totalitarisme (dont ce pamphlet - soit dit en passant – constitue une apologie haineuse), il importe de rétablir, dans les discussions culinaires, un minimum de probité. Je n'entends pas fournir ici une liste complète des erreurs de Ghislaine Brisemiche, cela requerrait d’augmenter très significativement l’espace mémoire alloué à ce Blog ; je me contenterai d'une simple anthologie, réduite à deux «perles» dignes d'un médiocre candidat au baccalauréat scientifique. Qu'il s'agisse ainsi de mécanique des milieux continus ou de mathématiques, Madame Ghislaine Brisemiche affiche, dans ces domaines, la même consternante ignorance, la même stupéfiante outrecuidance, qu'on en juge :
• Comme le fait très justement remarquer Simon, le recours à des IPN 300 relève soit de la folie des grandeurs ou d’une méconnaissance absolue de la résistance des matériaux (ou d’un grave traumatisme post-natal).
• Ghislaine Brisemiche parle de « transition dyadique intermittente d’un régime périodique vers le chaos », en cela elle veut sans doute plus prosaïquement faire référence à la transformation dite du boulanger qui mathématiquement parlant est effectivement assez fertile. Cette transformation revient à étirer la pâte (on passe d’un carré 1x1 à un rectangle 1/2x2), de découper le rectangle obtenu en deux (soit deux morceaux égaux de 1/2x1) et de recoller le deuxième morceau sous le deuxième, reconstituant ainsi un nouveau carré de 1x1.
L’opération renouvelée un grand nombre de fois permet en effet d’observer (en suivant la trajectoire de différents point du carré initial au gré des transformations) soit des comportements chaotiques ou bien la convergence vers des attracteurs de complexités variables. L’imposture épistémologique et culinaire de Ghislaine (allez Ghislaine, on va se tutoyer) réside dans le simple fait que la mal-nommée « transformation du boulanger » est totalement inappropriée à la confection de la pâte feuilletée (on ne découpe pas la pâte, on la replie).
Veuillez agréer, Madame, l’expression de mes sentiments dévoués.

Le 04/01/2014
Monsieur Pierre-Hippolyte Vidalon de Verneuil sur Seine : Je ne sais pas qui de Mme Brisemiche ou de vous me les brisez le plus !

Le 05/01/2014
Cher Pierre-Hypolyte,

J'ai besoin de quelques précisions sur l'origine de votre patronyme :
êtes-vous originaire de la ville portant le même nom et connue pour la qualité du papier et les frères Montgolfier ? cf https://musee-papeteries-canson-montgolfier.fr/Vidalon-la-cite-papetiere.html

Looks as if Ghislaine is losing control. Although I do not catch all the French subtleties (as regards in particular "pâte feuilettée"), please consider seriously blacklisting her from this blog.

Le 03/01/2013
Thanks for your support but there is no blacklisting possibility so Ghislaine can go back with us if she wants ! The only action i can do is remove her comment, but to tell you all, I had fun reading her ramblings, so i decide to leave it in place as a reminder of what not to do. Do you agree with this decision ?
The "pâte feuilletée (not with two t !)" is a grec and arabesque speciality and Google traduction translate from the french to English the preparation like this :
Puff pastry (or lamination) is a type of folded dough obtained by successive foldings of pasta layers (called distemper) and fat thickness. This is a crisp, light dough used for baking as well as savory preparations (vol-au-vent, pies, quiches ...).

Le 04/01/2014
Ghislaine Brisemiche écrit : « les gosses qui se battent pour aller sous la table et désigner, sous couvert d’une innocence toute résiduelle, qui sera l’heureux/se élu(e)». Je ne sais pas si Mme Brisemiche a raison. Tout ce que je sais c’est que, tout comme W.C. Fields qui en son temps écrivait « quelqu’un qui n’aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais », le bon Dieu les a punis en leur donnant à tout deux un nom de chiottes. C’est bien fait.

Le 04/01/2014
Pour Raoul : Quels noms ? de qui parlez-vous : Adam et Eve ?

Le 04/01/2014
Il est normal que les imbéciles profèrent des imbécilités, comme les pommiers produisent des pommes (et en Seine-Maritime, les pommes ca nous connait), mais moi qui installe quotidiennement des cuisines, je ne saurais trop vous déconseiller l’IPN 300 dont la longueur de flambement (pour disons une charge de 4 tonnes reprise par 4 montants) dépasse les 10 m. Les éléments structuraux préconisés par Ghislaine sont donc largement surdimensionnés (4 IPE 100 suffiront largement).

Le 04/01/2014
Simon merci pour ces précisions si précieuses ! Je suis sûre que tout le monde apprécie vos compétences sur les IPN IPE et autres joyeusetés dont nous, pauvre sexe faible, en dehors bien sûre de Mme Brisemiche, ne comprenons que goutte !

Le 04/01/2014
Brisemiche la papesse gâteuse des cuisines surdimensionnées, m’ennuie.

Le 04/01/2014
Madame Brisemiche a eu la pétrifiante idée de restaurer le genre ennuyeux. En un point, cet auteur mérite qu’on la loue : elle se rend justice, elle va peu dans le monde et ne répand l’ennui que par sa plume.

le 04/01/2014
Votre prose est digne de BALZAC dont votre patronyme est l'heureux anagramme

That (bloody) swimming pool saga is driving me insane.

Le 01/01/2014
I like your comment but did you read 'Harem' in Nouvelles ? I'm sure you will be interested about it too. I wish you an happy new year with an ocean of health, love and surprises on this blog !

All the best for the upcoming year, including a bunch of successful endeavors, brilliant achievements and unrelenting excitements (although, as for now, the Ferrari failed the OSX test).

Le 02/01/2014
For the ferrari OSX test, even i'm not a specialist, maybe it can be an electronic or computer pb. The best is to try a shutdown or change the OS ("système d'exploitation" in French) ! OR it missing an application to install on the computer in order to make the OSX test operationel ? Try this, and tell me if your Ferrari is ok ? What Lucky you are to drive a Ferrari ! I will give a lot to have a chance to live that one day !

No doubt that I am seriously (and enthusiastically) considering changing my OS and substituting it for Fenêtres 8 (by the way, thanks for lighting my own way with the much helpful and desired French translation - for the dummies - of OS). Should it prove unsuccessful, then I will go through more regressive (ethnologically speaking) options, among them: smell it (already done, brought me to the edge of near death experience), ingest it (to be honest, makes me a little bit nervous), inject it (would require to melt it beforehand) or smoke it (similar process as the a.m. meltdown, though would require the Ferrari to be brought to a still higher temperature). Whatever the selected option (and the ensuing daunting outcome), this will surely represent one big step (backwards) for me (loss of 97% of my neurons at best), but one giant leap for mankind (indisputable demonstration that there still exists life after coalescing with a Ferrari).
I’ll (try my best to) keep you informed, all you crazy bloggers and impatient bloggerins (don't search for it in the thesaurus).

Le 03/01/2014
I'm so exciting by your fantastic level in English and, sorry to be so direct, I'm also so sad for you : Are you crazy or did you just use some illicit drugs ?
Some other questions about abstract topics :
What is the real problem with Italian cars like Ferrari for exemple ? It seems to make you mad ...
Can't you stop your madness ? you have the choice : cold shower, jogging nakked, make love or using sleeping pills ! I personally know what is my favorite but I prefer to keep quiet ! Too shy ...

8 : c'est trop
15 : ca manque d'ambition

Le 31/12/13 : Tout dépend du contexte. 15 peut en cacher 30 !

Ce livre d'or est décidément fort abscons. Mme Vaudur serait bien inspirée de filtrer certaines entrées.

Le 01/01/2014
Non pas de filtre : tout le monde a le droit de s'exprimer. L'abscons me convient parfaitement : j'aime être étonnée et devoir me creuser un peu les méninges (faire fonctionner ses petites cellules grise comme le préconisait Hercule Poireau). J'ignore ce que 15-8 avait en tête mais j'ai pensé aux points du tennis d'où ma réponse 15-30 ! Est-ce assez clair pour vous maintenant ? Je vous souhaite une très très bonne année 2014 et j'espère avoir de vos nouvelles encore et encore sur ce blog! J'aime beaucoup la Garenne Bezons, c'est une jolie bourgade où il fait bon vivre ! Et j'ai trouvé une perle musicale sur la Garenne Bezons (je suis sûre que vous allez adorer à sa juste valeur ce vrai chef d'œuvre !) : https://www.youtube.com/watch?v=ZoxuhjhNI7I

Je me présente, je m’appelle Arto Paasilinna (ou Henri pour ceux chez qui la chanson de Balavoine aurait occasionné des liaisons cérébrales irréversibles) et suis représentant en bandages herniaires dans le Vaucluse (malgré ce rattachement sectorielle, l’origine finlandaise de mon patronyme ne vous aura pas échappé, je suis en effet originaire de Rauma). Prenant connaissance de votre Blog, j’ai immédiatement réalisé que ce dernier constituait la tribune idéale pour le témoignage que je porte à votre connaissance.
Voilà, j’ai entrepris de desimlocker un Iphone 4 (âge de bronze) pour pouvoir y insérer la carte SIM de mon nokia 4110 (précambrien). Deux bonnes raisons d ‘espérer :
1. j’ai réussi à trouver le N° IMEI de l’Iphone (là, je pense que j’en enfonce plus d’un ou d’une),
2. (y’a pas de deuxième bonne raison d’espérer).
Une bonne raison en revanche de haïr le progrès : la carte SIM du Nokia ne rentre pas dans l’Iphone. Je me rends donc derechef chez SFR (pour faire transférer ma carte SIM sur une autre carte SIM au format Iphone). Je sais que ca va être humiliant, mais la réalité va dépasser mes espérances les plus débridées. Première question (indiscrète) de la vendeuse SFR : « c’est quoi votre N° de mobile ?». Je ne pensais pas que je toucherais le fond aussi rapidement. Finalement je l’appelle sur son mobile et découvrons de concert MON N° de mobile (une bonne façon de lier connaissance lorsque l’on cultive comme moi une certaine nullattitude dans le domaine au combien exaltant de la téléphonie mobile). Subjuguée par mon omnipotence, elle rentre le numéro dans sa base de donnée. DAMNED, aucun retour, la question qui suit me laisse penser que mon aura a fait long feu : « vous êtes sûr que vous êtes chez SFR ? ». Bon là il faut que je remonte la pente avant qu’elle me fasse mettre sous tutelle en procédure accélérée, au quartier des demeurés profonds de l’hôpital St Anne. Donc réponse : « Oui » (il faut savoir faire sobre et ne pas tomber dans le travers de Hamlet dont les ennemis stigmatisent la tromperie par un lapidaire « He speaks too much »). Ce que nous pensons très fort chacun de l’autre, en cet instant de profonde communion : elle « tu l’as dans cul », moi « tu vas mourir ». Il ressort que mon abonnement SFR étant un abonnement d’entreprise, elle ne me voit pas sur son radar. En désespoir de cause, je lui demande comment faire pour arriver à mes fins. Et là j’ai l’impression de revivre une scène de 2001 Odyssée de l’espace lorsque Bowman désactive un à un les blocs mémoires de HAL et que ce dernier en train de perdre sa substance cybernétique lui demande d’une voie éteinte « Dave, veux tu que je te chante une chanson ? ». En fait, elle ne m’a même pas chanté de chanson. Je suis donc parti. Conclusion : je vais enfoncer ma carte SIM à coups de marteau dans l’Iphone et (pressentant cependant que l’Iphone risque de ne pas fonctionner du premier coup, après ce traitement un peu intrusif) j’irai voir Maitre Ibada M’balo, Marabout de son état, qui m’a promis de désenvouter mon Iphone . J’ai porté mon dévolu sur lui car, à la différence de ses confrères, ce Marabout se targue de pouvoir « réparer les motos russes » (sic), donc pour l’Iphone je me dis que ca devrait être du beurre.