Je me présente, je m’appelle Arto Paasilinna (ou Henri pour ceux chez qui la chanson de Balavoine aurait occasionné des liaisons cérébrales irréversibles) et suis représentant en bandages herniaires dans le Vaucluse (malgré ce rattachement sectorielle, l’origine finlandaise de mon patronyme ne vous aura pas échappé, je suis en effet originaire de Rauma). Prenant connaissance de votre Blog, j’ai immédiatement réalisé que ce dernier constituait la tribune idéale pour le témoignage que je porte à votre connaissance.
Voilà, j’ai entrepris de desimlocker un Iphone 4 (âge de bronze) pour pouvoir y insérer la carte SIM de mon nokia 4110 (précambrien). Deux bonnes raisons d ‘espérer :
1. j’ai réussi à trouver le N° IMEI de l’Iphone (là, je pense que j’en enfonce plus d’un ou d’une),
2. (y’a pas de deuxième bonne raison d’espérer).
Une bonne raison en revanche de haïr le progrès : la carte SIM du Nokia ne rentre pas dans l’Iphone. Je me rends donc derechef chez SFR (pour faire transférer ma carte SIM sur une autre carte SIM au format Iphone). Je sais que ca va être humiliant, mais la réalité va dépasser mes espérances les plus débridées. Première question (indiscrète) de la vendeuse SFR : « c’est quoi votre N° de mobile ?». Je ne pensais pas que je toucherais le fond aussi rapidement. Finalement je l’appelle sur son mobile et découvrons de concert MON N° de mobile (une bonne façon de lier connaissance lorsque l’on cultive comme moi une certaine nullattitude dans le domaine au combien exaltant de la téléphonie mobile). Subjuguée par mon omnipotence, elle rentre le numéro dans sa base de donnée. DAMNED, aucun retour, la question qui suit me laisse penser que mon aura a fait long feu : « vous êtes sûr que vous êtes chez SFR ? ». Bon là il faut que je remonte la pente avant qu’elle me fasse mettre sous tutelle en procédure accélérée, au quartier des demeurés profonds de l’hôpital St Anne. Donc réponse : « Oui » (il faut savoir faire sobre et ne pas tomber dans le travers de Hamlet dont les ennemis stigmatisent la tromperie par un lapidaire « He speaks too much »). Ce que nous pensons très fort chacun de l’autre, en cet instant de profonde communion : elle « tu l’as dans cul », moi « tu vas mourir ». Il ressort que mon abonnement SFR étant un abonnement d’entreprise, elle ne me voit pas sur son radar. En désespoir de cause, je lui demande comment faire pour arriver à mes fins. Et là j’ai l’impression de revivre une scène de 2001 Odyssée de l’espace lorsque Bowman désactive un à un les blocs mémoires de HAL et que ce dernier en train de perdre sa substance cybernétique lui demande d’une voie éteinte « Dave, veux tu que je te chante une chanson ? ». En fait, elle ne m’a même pas chanté de chanson. Je suis donc parti. Conclusion : je vais enfoncer ma carte SIM à coups de marteau dans l’Iphone et (pressentant cependant que l’Iphone risque de ne pas fonctionner du premier coup, après ce traitement un peu intrusif) j’irai voir Maitre Ibada M’balo, Marabout de son état, qui m’a promis de désenvouter mon Iphone . J’ai porté mon dévolu sur lui car, à la différence de ses confrères, ce Marabout se targue de pouvoir « réparer les motos russes » (sic), donc pour l’Iphone je me dis que ca devrait être du beurre.